不过是一抹胭脂┌淡染了谁的美丽┌┌┌┌┌

        好象很长时间没写日志了，也好几天没碰梦幻了，感觉玩连连看把眼睛玩成了近视眼。就玩了几天QQ飞车。。。我在店里就那么面对着电脑，他也是，这让我越发觉得生活了无生趣。大概这就叫生活，生活就是这样。。。可是心里有了新的目标后，好象再过这样的日子就叫煎熬。反正再没有以前那种波澜不惊的心态。

        这几天心情总是七上八下的，很不是滋味。我们家都希望我赶快结婚，但是也一直因为我放下多年的美术而耿耿于怀。所以我说要去学墙绘的时候，爸爸妈妈都同意。

        其实我只需要一个月的功夫，他以前死活不同意我去，现在

         也就是从他上次打完我之后吧~想了很多。为前途，为未来。我敢肯定，如果他一直对我体贴。哪怕是不打我，我都不会萌生后来的想法，从某种意义上说，我还得感谢他。

         我从小对美术有着特别的爱好及灵感，我想我不应该随便放弃老天赋予我的天赋。手绘对于我来说，比刚毕业那会在广告公司做平面要简单和喜欢的多。很久以前就感觉墙体彩绘比较适合我，经济实惠，没有画家的遥远，没有平面的枯燥。对我正合适。

         咨询了在北京的一家培训公司，人家告诉我有美术功底的只需要1500元的学费，学会为止。真后悔

我今天又一次的遭遇了残忍的家庭暴力。说他残忍~1是因为他当着外人的面打我~让我没有一点尊严~~2是因为他打我从来都只打我的脸和头。。。。

为了和那些小他2-3岁的无所事事的狐朋狗友AA制吃饭这一点点小事~他甚至把店里的柜台也砸了~还砸了刚刚进来的19寸液晶显示器~也不怕别人笑话~~~

谁也管不了他~对于自己家里人，他没有一点耐心。还是请他们吃饭去了。回不回来，我已经不关心。

真丢人~我现实中平静的在店里看着~看不出一点难过。可是心已死了~多少次想离开~~~总是因为太多因素而放弃。现在脸的许多地方~轻轻一按就疼。估计明天就会青肿吧。锁骨的地方划了宽宽的一道，不知道会不会留下疤痕。我洗好脸~安静的等待关门。我想跟他分手。这次是真的。。。以前为女人没跟他分开~~~我不后悔~因为我本来也不希望为那些骚货分手~~现在这样分手~ 我至少不窝心~~到

不得不先感慨一下下。。现在的贱女人杂这么多呢？？？就像一拨拨发情的母狗。。。

我的老公就像大便。专门招惹苍蝇。。。。嗡嗡的我恶心。

现在他的QQ我随时可以上。并在签名里注明 本人早已有老婆，聊天请有分寸。

昨天就有一个女人邀请他去春游。我说我是他老婆，我们不去春游。她还说 那让你老公在家好好陪你吧~~妈的刚说完~我老公打回电话来说~那女人给他打电话了 。让他去春游。。他说不去。号是我上的 。

今天起床我发现有他们的聊天记录~打开一看~那女的说她今天休息，让我老公今天去找她玩。。。他妈妈的~一个已婚男青年，去找一个发情的主动的母狗，能玩出什么好玩来。也就我老公不会去找她。~气死我了~~~现在她妈什么社会啊。。这么多自我犯贱的~明知道人家有老婆还使劲往上贴。。。真是应了那句老话，母狗不掉腚，公狗不上身。。。这样女人咋都让我遇

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凌晨3点多了吧。我睡意全无。无意见看到那个女人的半裸照赫然在我老公的QQ硬盘里。没有太多的悲伤~没有太多的愤怒~更没有一滴眼泪。。。我苦笑。。绝对是女版陈冠希！！！还真是上流社会的人哦~作风都这么强悍。自己投怀送抱，自己开房间，更有艳照相送，男同志们是不是特眼馋，都流口水了吧。。。

他出去的日子里我每夜靠安眠药才能睡下。想很多事情，那个女人丑陋的嘴脸更是不时闪现在我的脑海里。心里就像有2个力气不相上下的人在拔河一样。一会想原谅他，毕竟谁都犯过错误，这么多年感情不可能一棒子打死。刚想着原谅他了~一会就又想起那个女人~以及他们一起狼狈为奸偷情背叛我的事。恨的牙痒痒。。。。这几天他的态度诚恳。本来我要原谅他最后一次了~~~可是今天晚上的照片让我又开始动摇。。。。。。

六分恶心。四分生气。我把照片放到了我QQ空间的首页上。。。。让她在空间里嚣张的数落我。。还是

昨天他还是承认了真相，有句话说的真好，谎言总有拆穿的一天，说一句谎话要用100句谎话来弥补，生活会复杂化，很累。那天的疑似出轨竟然是真的却有其事，而对象是那个让我恨的牙痒痒的至贱女人，还不止一次，说她至贱是因为她无所事事的从她所在的地方跑来我们这，而且那晚开房间的钱还是她出的。。。况且她根本就知道他是有家的男人。。。。她就那么贱那么不要脸的把他给嫖了，一对狗男女。。

一时无法承受，本来我一直做着安分的宅女。我酷爱攒钱，花钱也是我发泄的一种方式，我先去把从没染过的头发给染了，然后和朋友去吃西餐，朋友气不过，非要去张店抽她一顿。我顿时也从绵羊变成了气势汹汹的绵羊，可是那贱货的电话停掉了，只好去网吧确认她是否还在张店，她一看是我，挺嚣张的和我说话，朋友跟她语音，文明的骂了她一通，她软弱下来，逃之夭夭了，我恍然大悟。原来这跟战争一样，我就是因为把一切想的太美好太善良了~从一开

心情糟糕透了。真的成了一具行尸走肉。身边没有可以倾诉的人。打开QQ那么多人在线，也找不到一个可以聊天的对象。在这种时候，对于我来说，这是最悲哀的事情。不知道应不应该庆幸，因为我还能承受这一切，只是落寞无比。

今天凌晨2点躺下的，没有脱衣服，一宿 上通宵的吵闹声~外面的电闪雷鸣声~哗啦哗啦的雨声~以及结婚典礼的音乐声。。各种声音混杂在一起。那种凄凉的感觉~眼泪流到枕巾上。为自己愚昧的坚持和无谓的执着。与任何人无关。

我也是个后知后觉的普通女子，又是个多愁善感的性情中人。我想要是我在狠心一些~自私一些，当我觉悟的时候我就不会没有退路。。。。

从小受到的教育就让我明白，无论什么事情，最后总要有个了结。只是时间问题。

老公睡觉的时候手机都交给我，刚刚有一个陌生电话接二连三的打，我接了，对方是个男人，说着我老公的QQ名字问我他在哪。在不在我身边。吱吱唔唔，让我怀疑是个男同志。就把电话挂断了，不一会又打来。又确定我老公在家还是在外面。过于神秘。我问他是谁，他问我知道不知道那个女人。我一下子明白了。之后他告诉我他是那个女人所谓的男朋友，今天那个女人又夜不归宿，想知道是否跟我老公在一起。如果是他就无所谓了。如果不是就是又去找别的男人了~~。说这是第2次，说上次是跟我老公在一起的。我问他怎么这么知道的，他说那女人跟他讲过他们之间的事云云，我没有兴趣在听下去，告诉那个不阴不阳的男人说。我老公在我身边，所有的一切都没结果。都是过眼云烟。并夸他大度。。他说谢谢姐姐。。我挂掉电话，正常的如同打了个哈欠，继续我的网络。

我的噩梦又开始了。。。从昨天开始。。。。我前所未有的伤心和恐惧。没有心情去做任何事。。。

本来以为一切会越来越美好。原来我一切的努力~~所有的为爱坚持，都在知道她来到我们所在的城市，知道他们一直都有密切联系而全部破灭。。。而我不堪一击，她对我而言是一个毒瘤~~我无法忍受她的存在~~不管怎么说~曾经的伤害已经变成阴影，在我心中挥之不去。。。。

爱是无私的。爱情是自私的~我不希望我自己的老公还有别的女人在分享~2个人的爱情~就像交通规则~我自己遵守是没用的~~~我非常非常没有安全感~~同为女人~为什么某些女人不换位思考一下呢？

我不是佛~我做不到心如止水，宽容众生。我不是神仙~可以会法术，逍遥自在。我也不是妖精~可以施展媚术，让男人为我赴汤蹈火。我只是个平凡的小女人~~不奢望得到贴心甜蜜的爱~~只想平凡的与自己的爱人走完一辈子~~为什么这么这么难~~~